-Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton
-Seorang anak melapor kepada ayahnya. "Pih..papih...., ada yang ngatain saya MAHO di sekolah, pih....." Papihnya emosi, "Elo TONJOK aja tuh orang, nak!" "Tapi pih, dia ganteng bangetttttttttttttt....."
-Kalau kamu nakal, kamu harus dihukum masuk kamarmu ...kalau kamu mau lebih nakal lagi...masuklah ke kamarku
-Kalau kamu merokok setelah habis bercinta, sepertinya kamu “keluar” terlalu cepat...
-Saya ngebut kalo lagi kebelet e’ek aja
-Kamu mungkin akan melupakan apa yang kau tertawakan, tapi tidak akan dapat melupakan apa yang kamu tangisi
-Sex dapat mengakibatkan hal-hal yang jelek seperti sipilis, raja singa, HIV...tapi yang PALING PARAH adalah : musti bertanggung jawab hamilin anak orang
-Di belakang setiap wanita bajingan pasti ada lelaki yang membuatnya jadi begitu
-Yang bilang uang tidak bisa membeli kebahagiaan berarti tidak mengetahui tempat strategis buat belanja
-Pergerakan harga-harga 5 Bahan Pokok setelah seminggu Piala Dunia TERLIHAT antara lain :
Harga pisang turun naik, Harga telur masih DIBAWAH pisang, Harga susu masih TERGANTUNG, Sementara harga kacang masih diantara Daging dan Harga Daging didekati harga pisang
-Sadar gak sih kalian kalo lumba-lumba itu adalah hiu maho?
-Hidup itu seperti penis...kalau lagi keras, semua orang pasti dient * t
-Terlalu banyak orang yang membeli barang yang tidak mereka butuhkan, dengan uang yang tidak mereka miliki dan untuk menyenangkan orang yang tidak mereka sukai
-Seorang nenek pikun mengadopsi seorang bayi. Besoknya anak si nenek menjenguk. “Nek, saya ingin liat bayinya dong.”
Nenek; “Ooo...boleh, tapi tunggu bayinya nangis dulu ya....” Anak,”Kenapa musti nunggu nangis dulu, nek?” Nenek;”Soalnya saya lupa naroh dimana”
-Kejujuran adalah jalan terbijak, tetapi berteriak seperti kesetanan adalah pertahanan diri terbaik
-Kamu gak akan bisa tau rasanya surga kalo kamu takut “ketinggian”
-Saya menerima suara nasehat dari istri saya. 99% suara, 1% nasehat
-Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang ferari?
-Saya dulu susah payah cari muka buat dapetin temen. Kemudian saya tau ternyata uang bisa beli temen. Semenjak itu, temen saya banyak banget
-Tiga hal paling menakutkan di saat kamu bangun setelah habis mabok berat dan pesta semaleman adalah : 1. Muka kamu yang udah ancur 2. Dompet yang sudah gak ada isinya 3. List siapa aja nelpon kamu semalem dan secara gak sadar SUDAH KAMU ANGKAT!!!!
-Sex itu seperti udara....sama sekali gak penting, sampai saatnya udah gak bisa didapetin lag
-(COWO) : Gue mengakui dan gak keberatan dulu elo suka ngatain gue tolol banget. Nah,karena kemarin kita udah putus.....siapa yang tolol sekarang?
-“Karyawan paling Teladan Bulan” ini adalah contoh paling tepat untuk menggambarkan bagaimana seseorang bisa menjadi WINNER sekaligus LOSER di saat yang bersamaan
- why drink and drive when u can smoke and fly
-Maen facebook paling enak nge - “LIKE” - in status sendiri ya?
Cuma ada 3 (TIGA) Tipe orang di dunia : 1. Yang bisa ngitung dan 2. Yang gak bisa ngitung
TUHAN : Saya tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU
SETAN : Saya juga tidak bisa berada di semua tempat, maka saya menciptakan IBU MERTUA
Zaman dulu wanita memasak dan betutur kata seperti ibunya, sekarang mereka mabok dan merokok kayak bapaknya
jangan takut menghadapi godaan, bila kamu bertambah tua dan jelek nanti, justru godaan yang menghindari kamu
Ngapain ya facebook ada fasilitas nge-”LIKE” status sendiri? Udah pastilah gue LIKE status gue sendiri la!! gue kan ganteng!!
Depressed? Overworked? Job suck? Unappreciated? Family problems? Money worries? Well here's the pill just for you. FUKITOL
Gua bingung taun baru kog masih pada pake petasan? Bukannya pemerintah sudah menyediakan tabung gas 3 kg?
Cewe dengan pantat kayak gue gak pantes ngomong sama cowok dengan muka kayak elo
Gan, hati-hati, ternyata nelen sperm tanpa berhubungan badan bisa buat hamil. Pacar ane buktinya!
Ngomong baik tentang diri sendiri dibilang sombong, ngomong jelek tentang diri sendiri semua orang percaya
Jangan pernah berantem tabok-tabokan muka dengan orang jelek. Kalau bonyok kita yang rugi.....
Bagaimana mungkin akhir dunia terjadi pada tahun 2012 kalau saya punya susu yang expirednya tahun 2013 ?
Saya tidak pernah merasa tidur dengan wanita jelek, tetapi yang pasti saya sering mendapati banyak dari mereka di samping saya waktu saya bangun
Jangan pernah sekali-kali melirik cewek cantik selagi anda bersama pacar atau cewek. Sesipit-sipitnya anda,selihai-lihainya lirikan anda atau bahkan memakai kacamata hitam full satu muka, CEWEK PASTI TAU!!
90 orang kena flu burung semua orang pake masker.....berjuta2 orang kena AIDS tapi gak ada yang mau pake k0nd0m
Cewe2 memerlukan 5 juta foto untuk mencari 1 foto diri mereka yang terbaik, sedangkan cowo2 cukup mengambil 1 foto, melihat sekilas lalu berkata "ganteng juga gue”
Orang sukses karena dia punya banyak CARA, sedang orang gagal karena dia punya banyak ALASAN
Apakah masih bisa disebut pemerkosaan bila yang diperkosa juga mencapai klimaks?
Pikiran orang-orang benar-benar menjadi sangat terbuka bila kau setuju dengan pendapat mereka
Mengapa wanita susah sekali mencari pria tampan yang baik hati dan bisa mengerti wanita? Sebab pria-pria itu sudah mempunyai cowok
secantik-cantiknya cewek cantik sekalipun, pasti akan jelek kalau tuh cewek sedang boker
Perbedaan huruf NARSIS dan NAJIS itu dikit ya
- Berapa kali saya harus ngomong “permisi” sebelum bermutasi menjadi “ minggir, pler” ?
-Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang pria untuk menangis, tapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi bila mau ngetawain pria yang sedang nangis itu
-Jangan selalu menganggap dirimu seorang pecundang karena sesungguhnya kamu adalah pemenang dari 250 juta sel sperma
-Alkohol tidak menyelesaikan masalah, tapi kalo dipikir-pikir lagi, teh botol juga tidak menyelesaikan masalah
-an apple a day keeps doctor away,a girl a day keeps hand away
-Kadang kala kalau elo pura-pura baek and mau sok jadi temen gue, gue pengen gampar muka lo, tapi gue bingung mau gampar muka yang mana ? soalnya mukalu ada dua
-Balikan lagi sama mantan itu ibarat mandi, nge-lap badan pake anduk, terus pake celana dalem bekas
-Separuh hidup pertama kita dirusak oleh orang tua kita dan separuh kemudian dirusak anak kita
-Kalau kamu memiliki sesuatu yang tidak pernah kamu miliki, kamu harus melakukan sesuatu yang tidak pernah kamu lakukan
-(Nama) is in relationshit with....
-Guru memasak saya orangnya cantik buhay dan berdada besar.Saya sudah belajar memasak dengannya selama setahun dan sampai saat ini saya masih belum bisa masak indomie
-Kalau Anda mau buka restoran/rumah makan lebih baik diberi nama "TERSERAH", dapat dipastikan restoran Anda pasti laris manis.....penyebabnya adalah banyaknya orang yang mau makan di restoran/tempat makan bernama "TERSERAH", contoh: "kamu mau makan dimana, beib?" "TERSERAH, mas...."
-Alkohol gak bikin gendut tapi bisa buat elo ngeliat cewek jelek jadi cakep
-Kenapa ya orang2 kalo abis mesen Double Chesee Burger, Large Fries pasti pesen DIET Coke?
-ORang gila selalu merasa dirinya waras sedangkan orang waras selalu merasa dirinya gila
-Di dunia ini benda paling jujur adalah kaca
-pada zaman dulu, wanita memasak seperti ibunya, tapi sekarang mereka merokok dan berbicara kayak bapaknya!!
-Pinokio pembohong, Robin Hood maling, Putri Salju tinggal sama 7 cowok dan yang paling parah, Tarzan jalan2 setengah telanjang. Cerita2 ini berasal dari orang tua kita, tapi mereka yang banyak komeng kenapa generasi kita rusak.
-Alkohol favorit saya? Apa aja yang bisa membuat pacar saya kelihatan cantik
-Kalo ada yang kirim invite an Mafia Wars lagi, kita perang beneran aja!
-Bila seorang wanita tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu suami menelpon 10 teman baik istrinya tapi tak ada yang tau mengenai hal itu.
Bila seorang pria tidak pulang semalam, dia mengaku tidur di rumah teman. Lalu istri menelpon 10 teman baik suaminya, 8 temannya bilang iya dan 2 lagi bilang suaminya masih ada di tempat mereka.
moral : BERSATU KITA TEGUH, gak ada pilihan lain, men!
-W.I.F.E - Washing. Ironing. Fucking. Etc.
-FAKTA : pertama penis itu berukuran 3 x ibu jari dan kedua, 99 % pria yang membaca langsung melihat ibu jarinya setelah membaca info tadi
Source: http://bit.ly/c6qoEE
