Sungha Jung Gitaris kecil dari Korea

Anak 17 Bulan Sudah Bisa Baca

Waduh lucu banget nih anak kecil baru 17 bulan dah bisa baca.. aduh gimana cara ngajarinnya ya? Lucu nih anaknya, pinter banget... liat Videonya deh..

Sertifikat "KEPERAWANAN"

Nahlo judulnya serem ye...masak perawan ada sertifikatnye? Tapi ni beneran ada coy! ni terjadi di daerah Afrika sono, gue nemu gambarnye, kagak tau fungsinya buat apa, tapi yang jelas bukan buat cari utangan duit. he..he..he.. ada yang seru cara ngetest nya tuh... ada yang mau jadi Petugas test nya? wah kayaknya di Indonesia musti ada neh, secara pergaulan disini dah parah banget, perlu adanya penjagaan dan legalitasi barang yang sangat rentan ini. Seru kali ya.. He..he..he..!

DANYANG PENUNGGU KALI!

Anjrott...Baru - baru ini di sebuah sungai di perbatasan Nepal & India, ditemukan mutant ikan, ikan ini di buru setelah adanya anak 18 tahun yang sedang mandi tiba - tiba di tarik oleh ikan raksasa ini hingga mati. Karena kepercayaan penduduk keangkeran sungainya maka mereka menganggap anak itu mati karena diminta oleh sungai itu. namun seorang ahli biologis berfikiran lain. dia meneliti keanehan itu. Dia adalah Jeremy Wade yang menyelidiki langsung spesies ikan patin aneh yang mungkin bertanggung jawab atas kematian anak 18 tahun itu.

Lokasi pencarian ikan ini adalah di sekitar tempat pembuangan sisa pembakaran mayat dalam upacara agama hindu di daerah itu. Jadi bisa jadi mutanisasi ikan yang masih saudara sama ikan sapu - sapu ini terjadi. Bukan karena mistik tapi karena masyarakat disitu yang selalu membuang mayat orang meninggal di sungai itu, sehingga ikan ini mendapatkan asupan makanan yang sangat bergizi, yaitu sisa - sisa pembakaran mayat dan sesaji yang digunakan dalam ritual upacara di daerah itu. Kali ini yang dinamakan Daynang penunggu kali ya...weleh..weleh...Ada yang berani makan..? He..he..he.. rasanya pasti rasa kemenyan! wakakaka..!

Jakarta Becek

hHujan yang sangat mengharukan kembali mengguyur Jakarta, yah, karena tuntutan mencari nafkah gue tetep cabut ke Santana Grafika, Santana tuh ada di daerah Kapuk Kamal yang aduhai, gue dari Bintaro dah males banget tuh berangkat, dah gue tungguin ampe jam 10 lum juga reda, malah semakin sexy hujannya, akhirnye gue nunggu lagi…satu jam…dua..jam busyet kagak ada tanda – tanda reda. Dari pada ni kerjaan berjamur disini harus segera di eksekusi, akhirnya ya gue dengan sangat jantan laksana seorang Jendral yang maju ke medan perang gue cabs ke sono walau dengan kondisi cuaca yang sangat menyenangkan ini.

Semua perlengkapan sudah gue siapkan, rencana sih mau pake baju renang, jadi kagak usah takut basah tuh, tinggal pake snorkling naik motor pasti seru..wakakaka... tapi niat itu ku batalkan. Mengingat undang undang pornografi & porno aksi sedang seru – serunya di bahas, masak gue jadi yang pertama di tangkap dan dimasukkan RSJ kan ngga’ lucu. Akhirnya ya pakai pakaian biasa aja, jeans & kemeja andalan gue gulung, biar betis gue yang sexy ini terlihat mempesona bagai ubi cilembu. Hii..hi.hi... trus pake Jas hujan, yang katanya yang jualan anti aer, pinter juga tuh yang jualan promonya, coba dia bilang anti api pasti ngga’ bakalan gue beli. Yaudah setelah gue pake semua, langsung gue nyalain motor vega gue, dan langsung tancap gas berangkat ke medan perang. Wuussshhh...!

Rute seperti biasa Bintaro menuju cileduk, anjrot penuh banget ne jalan, ampe pada pelan – pelan bawanya. Padahal ilmu balap gue yang dari donny tata baru mau gue terapin, tapi kalau kayak gini gimana, yaudah gue sabar aja tuh cileduk terlewatkan dengan santai tanpa ada halangan berarti, meski hati dongkol, alunan musik di headset gue membuat gue sedikit terhibur. Tadinya gue pikir hujan Cuma sekitar bintaro doang, ternyata makk, sampai di daerah Puri indah , tapi lumayan dah tinggal rintik – rintik aduhai gitu. Tapi karena tuh jalan lagi dibangun kagak tau tuh mau di bangun apaan di tengah – tengahnya gitu, busyet deh jadinya jalannya becek gitu, udah becek banyak ojeg lagi. Lumpur bekas ban truk gede segede gaban gitu berceceran bagai lukisan abstrak di jalan yang bergelombang. Jadiny abener – bener tuh aspal kagak keliatan yang ada warna coklat nikmat gitu. Wah ni jangan – jangan mau di bangun sirkuit offroad pikir gue. Tapi karena memeng Cuma ini jalannya, ya mau ngga’ mau gue lewatin aje. Mau muter kejauhan, lewat sini kok rasanya kayak maen jetski gini. Apalagi kalau ada mobil ngebut lewat wuuurrr...wahh coklat nikmat it uberhamburan kena gue ma motor gue. Cemong – cemong deh jadinya motor gue yang kinclong. Pengen ngadu – ngadu kemana, tapi kalau di biarkan kok kayak gini. Pasrah aja deh.

Akhirnya setelah satu setengah jam nyampai juga gue di tempat percetakan, ketampanan gue luntur celana sepatu penuh lumpur, persis kayak habis nyangkul. Malu juga gue sebenernya dengan kondisi seperti ini. Tapi gimana lagi dah sampai sini juga, masak mo balik ber offroad ria lagi, kagak mungkinlah, ya sudahlah gara – gara kebecekan Jakarta membuat gue musti bersih – bersih diri di toilet dulu neh... nasib..nasib...

Kalau di sungai kita ada ikan kayak gini gimana ya..

Gue kemarin dapet email isinye ini nih ikan segede bagong. Busyet ni ikan giginya kayak gigi setan gitu ya, tajem tajem kayak gergaji... gue ngga' bisa bayangin kalau ni ikan hidup di sungai - sungai belakang rumah kita, di empang - empang deket rumah kita, waduh bisa berabe ya... tiap ada orang nyuci dua tiga kaki teramputasi nih. udah gitu jangan - jangan dalem kerongkongannya tuh ada perahu, dayung atau mungkin ada rumah juga tuh. anjrot..gede kali kerongkongannya. Mungkin ni ikan sangat pantas untuk iklan pasta gigi, karena giginya sangat terawat gitu ya.

Katanya ikan ini di tangkep di Congo di sebuah perairan sungai Amazon, jadi sudah bisa di tebak siapakah pemilik senyum indah ini. dia adalah si ikan lucu Piranha, cuma yang ini ukurannya amit - amit, barangkali ini yang terbesar yang pernah ke gep ma tukang ikan asli Congo yang lagi iseng be'ol di amazon.... mana ada ya orang iseng be'ol di Amazon, bisa - bisa ilang tuh pantat... wakakaka! Mmm..kayaknya...ni Piranha setan kalau di masak asem manis enak ngga' ya, apa di bakar saus padang...wah pasti mak nyusss...hihihihi... gue jadi berfikir, gimana nangkepnya ya... di pancing kali ya pake umpan ayam gitu kali ya. Ayam satu ekor idup terus mulutnya di tancepin pancing trus di lempar tuh ke tengah sungai. Gitu kali ya cara ngangkepnya.

Gue jadi berfikir ulang untung berenang di Congo, dari pada ntar gue berenang tinggal celana dalam gue doang, kan berabe. jadi buat kamu yang mau ke kongo, dan niat berenang ke sono, diharapkan pake baju anti peluru, atau baju baja yang kebal terhadap senjata api. jadi lu kagak bakalan kemakan ama ni ikan, tapi minimal tenggelem karena keberaten baju. wakakaka..! ni foto gue waktu di kongo..wakakka.. bo'ong banget! sip selamat buat mister, karena mister dah selamat dari gigitan, piranha imut ini. he..he..he..

Deadline kepot

Bulan bulan ini kerjaan membabi buta, padahal babi aja ngga’ buta, dari mulai bikin poster spanduk stiker buat partai – parti yang mau pemilu mengkampanyekan “Mari kita korupsi..Mari kita korupsi, Coblos Silit saya!”, sampai kalender gambar cewek aduhai. Wahh mumet aku, padahal dah minum puyer No.16 lho..eh masih ada ngga’ sih puyer nomer 16? Wakaka.. jadul banget ya..pokoke gitu dah. Yah namanya juga mencari nafkah, jauh dari bini. Rasane yo piye gitu, ngga’ ada yang mijitin, ngga’ ada yang tengah malem bangunin! “Mas…mas…ayo!” *wakakaka* maksudte ayo ki kon ngeroki, bukan yang laen soale biniku tuh gampang banget masuk angin padahal tak cari anginnya lewat mana yo tetep aja ngga’ ketemu. Nemune malah yang lain He..he..he..*upss..sensor*

Kata temenku tho biar ngga’ stress aku tuh mbok piknik, emang dodol garut piknik. Boro – boro piknik, ninggalin komputer aja ngga’ bisa je, ni tangan sudah jutaan kali nge klik mouse ampe kapalan. malah mikirin piknik.. ntar malah berabecede. Ampe tadi tho ada kejadian yang sangat mengharukan, Tadi tho aku masih ngerjain kerjaan di Komputerku, trus seperti biasa, maksud hati mau tak tinggal mandi & sholat dl bentaran aja, tiba – tiba pas aku sholat antara khusuk dan tidak khusuk, terdengar suara temabak – tembakan Door...dorr..dorr..aahhh!! omegot..sapa itu yang mainin game di komputer gue..dan setelah selesai sholat ternyata biang suara itu adalah ponakan gue lagi nge-game di singgasanaku yang notabene semua aplikasi kerjaan gue tadi belum gue close & save, direstart paksa komputernya ama dia..! Alamak...

Gue : weee..kamu lagi ngapain
Alif : lagi main game neh omm seru, musuhnya susah banget mati
Gue : kok kamu bisa buka game ini
Alif : tadi tak matiin dulu komputernya
Gue : *mampus mode on* weeeee...terus
Alif : Yaudah tadi susah banget mati tak ceklekin aja disitu (stabiliser)
Gue : Welhadalah kamu pinter banget ya ..lhaiyo susah mati wong tadi omm lagi kerja je... waaa yo ilang kabeh ni kerjaanku!
Alif : emang kerjaan bisa ilang ya omm, emang omm di pecat ya..
Gue : lhaiyo kalau kamu gini terus lama – lama yo di pecat aku
Alif : Trus gimana dong..omm cari kerjaan lagi dong..jadi tukang ojeg aja omm
Gue : Sialan..kutukupret lu...sana..sana..maen aja yang jauh, jangan pulang sekalian!
Alif : Yaaa.. lagi seru ni omm..ya...
Gue : Husss..huss...waaa lha remuk ki!

Wal hasil ilang semua kerjaan yang dari pagi tak kerjain lupa gue save di Freehand gue. Tak cari kemana –mana ampe ke tempat sampah depan rumah ngga’ ketemu juga! Sial..sial, mulai lagi dari awal neh...

NYAMUK SIALAN!

Wah semalem gue ngga’ bisa tidur, gara – gara nyamuk dirumah gue membabi buta, nyamuk – nyamuk tempat gue sepertinya nyamuk dua Tak semua mesinnya. Tau dah ni keluaran Suzuki apa Yamaha.“nguing..nguing..nguing!” buset malah ada yang udah di bikin racing pula, bingung gue, gue dah coba pake selimut panasnya 400 derajat celsius, ampe meleleh tuh perkakas gue! Wakakaka... udah gitu bau ompol ponakan gue lagi. Sial! Padahal gue dah semprot nih kamar pake baygon yg gue beli ngutang di warung sebelah ternyata ngga’ mempan, juga mungkin mereka makai masker anti radiasi semua. Wah gaul juga tuh nyamuk, gue coba pake lavenda mentol, yang ada malahan badan gue semriwing kayak pagoda pastiles wahh.. bingung gue.

Akhirnye gue kagak mau kalah dong ma tuh nyamuk, gue ambil raket setrum gue yang biasa gue pake buat ngejailin ponakan gue kalau lagi belajar, trus gue colokin langsung tuh ke adaptor, gue kagak mau pake batre yang mereknya urutan huruf abjad itu, dengan PD nya aja tuh gue iket pake kabel adaptor gue, tau – tau “Duorr..!” Anjrot, tuh raket meleduk kebelah jadi dua, mampus dah gue, mana punya kakak ipar gue lagi... akhirnya otak gue yang sangat cerdas ini berfikir bagai mek geper, setelah sejam lebih gue berfikir sambil ngerokok, ampe brewok gue tumbuh selutut *wakakak..nga’ bener kalau yang ini* gue temukan ide, kayaknya sangat brilian, ni nyamuk kayaknya seneng ma lampu rumah gue yang terang benerang dan indah ini, trus akhirnya gue matiin aja tuh lampu, busyet... gelap banget Man kayak kuburan cina gitu rumah gue. Sambil gue berdo’a, ya Allah usirlah ciptaanmu yang merepotkan ini dari kamarku yang indah ini, gue ngga’ mau hilang ketampananku gara – gara nyamuk sialan ini! Dengan harapan ya moga – moga aja nyamuknya pada ilang, tapi jangan – jangan ntar nyamuknya pada ilang gantian setan – setan empat Tak nih yang dateng, habis gelap gulita gini rumah gue. Mampus dah gue.

Busyet akhirnya gue cuma celingak celinguk kagak bisa tidur, keringetan dingin gitu cilingak kanan...celinguk kiri..!wah bener nih gue kayak lagi maen film horor si ganteng jembatan pluit. Gue celingak celinguk kayak cecurut lupa pake kacamata gini jadinya... Sebagai seorang jentelman gue mo ngeliat di luar kamar gue gimana, yah ngecek aje siapa tau di luar kamar nyamuknya dah pada ilang. Dan konon ceritanya begitu gue buka pintu kamar, gue kaget setengah mati tiba – tiba ada putih – putih gede banget di depan pintu gue dia bilang “Ada apa Omm..!” Waaakkk... mampus dah gue, sepertinya hidup gue telah berakhir hari ini. Ohmegot..saking kagetnya sampai gue baca – bacain do’a, semua do’a dah gue baca, do’a makan aja sampai dua kali gue baca.. busyet ni setan ngga’ ilang – ilang *ya iyalah yang dibacain do’a makan* ee.. tau tau malah ketawa ngakak... tambah takut kan gue, tau ngga’..ternyata putih – putih melati ali baba itu kakak gue habis sholat masih pake rukuh, sial! Ee..dianya liat gue ketakutan malah ikut ketakutan juga, wah duo guoblog! Ternyata ngga’ hanya mie yang duo, guoblog juga duo. *Wakakak..!* Akhirnya setelah melalui perjuangan yang berdarah – darah dan penuh pengorbanan jiwa dan raga, gue bisa nyalain lagi tuh lampu. Fiuh..! selesai sudah kekejaman malam ini, sebuah malam yang aneh. Gara – gara sebatalion nyamuk yang dateng di malam indah dan merampas keperawanan pori – pori kulit gue.

Yah akhirnya gue pasrah ajalah, karena sepertinya mereka terlalu kuat buat gue, mungkin nih nyamuk dah kloningan ama preman tanah abang, jadinya sekuat ini. Pokoknya gue pasarah aja, biarin dah mo dihabisin badan gue ngga’ apa-apa daripada gue setress. Dan akhirnya dengan sangat sukses, gue terlelap...zzzz.*

Dan paginya alamak, sepertinya tadi malem memang terjadi party yang sangat meriah, mungkin lagi ladies night semalem, badan gue Anjrot, abis coy pada bentol – bentol gitu, ya olooh, ngga’ ada keren – kerennya dah. Mana gatel maak..Padahal gue dah pesen kalau mau bikin bentol yang indah dikit ngapa, tapi malah gini... Nyamuk Sialannn..!!!! *teriakan gue memecah keheningan pagi jakarta*


*To Be Continue semau gue*


PESAN MORAL:

1. Jangan ngutang buat beli semprotan nyamuk, karena nggak jelas juga mempan apa kagak.
2. Nyamuk bukan bintang peliharan yang jinak, jadi jangan dipelihara, kalau nekat memelihara, jangan lupa rantai lehernya biar tidak bisa kemana – mana.
3. Bentol bukan penyakit menular, tapi bentuknya menyebalkan, jadi sebaiknya mintalah kepada nyamuk yang ada dirumah lu buat kursus tato dulu, biar bentolnya keren dikit bentuknya. Gambar mawar kek, pistol kek.. kan keren tuh!
4. Segera tinggalkan blog ini karena ngga’ jelas isinya *wakakaka...!*

KUCING ITU SUKSES MEMPERMALUKANKU!

Yuhuu..pa kabar semua? Wah minggu ini sepertinya minggu yg membahagiakan,selain free dari deadline yg molor gila gilaan, "Maafkan diriku mr.Suk atas semua ini,gue doain mr.Suk betah di Indonesia dah daripada di tempat mister di korea, disana kan bnyk org bicara pake bahasa korea mister, trus di jalanankan penunjuk arahnya kan huruf korea semua, nanti Mr.Suk tersesat dijalan gimana..ya kan?!". *ini yg bodho gue apa Mr.Suk sih?!...yaiyalah!* Trus juga gara – gara ni kerjaan ampe gue mau dipecat ma pimred (pimpinan redaksi) gue gara- gara tuh deadline buletin molor kayak karet kolor andalan gue, akhirnya setelah pasang muka melas kayak sinchan pake kutang mak nya, malah pimred gue yg akhirnya mengundurkan diri dengan terhormat, karena terharu biru dg gue! *wakaka..bo'ong bgt*.

Minggu ini hari - hari gue biasa ajalah melewati ruas ruas jalan kota Jakarta yg aduhai ini ke tempat kerjaan dg "Si Vega Merah", Yg sudah 8th lebih menemaniku bermanuver bak Valentino rosi salah pake motor lagi dikejar polisi. Kadang juga diriku merasa tampan jika bersanding dan sukses menyalip metromini, atau merasa jagoan jika sukses ngerjain bajaj ajaib sampai kejebur got. Mungkin kalo ni motor bisa ngomong, wo..pasti dah aneka macem sayur mayur dan hewan peliharan dah dia keluarkan dari mulutnya ke gue, soalnya ni motor selain sebagai sasaran empuk buat kentut gue yg mahadasyat ini, juga sebagai experimen gue buat mengetahui ni tai kuda di jalan baru pa lama ya? ya tentunya dengan cara melindasnya hingga berhamburan ke spakbor gue. Sebuah cara yg brilian..

Ada cerita lucu nih,sebenernya bukan lucu juga,tapi memalukan...pas gue nulis nih cerita aja, muka gue, gue tutupin pake bantal ampe ngga’ tau sedang nulis apaan, jadi begini nih ceritanye...

Pagi itu gue bangun pagi, pagi sekali malah ampe kagak tau ni pagi apa malem atau jangan - jangan gue dah satu bulan tidur nggak bangun – bangun karena dikutuk ma motor gue, saking paginya tuh, setelah menyelesaikan ritual pagi mulai nongkrong di WC sambil main game Tetris level 9, yg berhasil pecahkan rekor gue sendiri kalah dalam waktu 3 detik, menjadi lebih cepat 2,99 detik. Wah sebuah prestasi yang sangat membanggakan. Pagi itu memang ngga’ ada firasat akan terjadi sesuatu yang sangat luar biasa di kantor gue.. dan singkat cerita setelah menempuh perjalanan 1,5 jam sampailah di tempat kerjaan gue. Memang sih di daerah sekitar tempat gawe gue situ banyak satwa yang dibiarkan merumput gitu, mulai dari kebo, kambing sampai anjing, mungkin dalam waktu dekat akan di datangkan Bison dan Kasuari dari Afrika. *Ni kantor apa penangkaran hewan langka sih..?* jadi pagi itu membuat hari lebih semarak.

Gw hari itu lebih terlihat tampan dari hari biasanya, biasanya brewok gue menutupin hampir semua muka gue, hari ini gue babat abiz, yah sepertinya Baim Wong lewat lah ma gue.. Sambil menebar senyum lebar, selebar papan gilesan, gue sapa karyawan disitu.. “Pagi semua..!” semua ngejawab bareng “Pagii Paaakk...!” wah serasa mo ngajar murid TK gue jadinya. *wakakaka..* Seperti biasalah standar ketemu pagi – pagi ngobrol ngga’ jelas, mulai dari kabar boss yang suka ngupil sembarangan sampai, HRD suka liat situs bokep di meja kantornya.. wah pokoknya setelah kedatangan pahlawan Bintaro ini, semua keheningan terpecahkan.. dan disinilah awal kejadian memalukan itu terjadi *Jrengggg...sound misteri mengalun*

Dien : “Ni bau apa sih..?”
Yane : “Iya nih, kayaknya ada yang nginjek tai kucing nih...”
Gue : “Iya nih gue sumpahin kalau ngga’ ada yang ngaku, di kejar – kejar kucing yang punya tuh tai..”
Dien : “Padahal tadi ngga’ ada lho..”
Gue : “Apaan dari gue masuk dah bau juga mbak..”
Yane : “Ah enggak kok tadi ngga’ ada bau apa – apa, sapa nih ngaku...!” (sambil melihat semua sepatu, dan mengembang kempiskan hidungnya bak anjing pelacak ranjau, mencari sumber radiasi itu)

Semua orang reflek jadi pada ngeliatin sepatunya masing, masing, termasuk gue melihat sepatu Puma biru gue yang imut itu, dan apa yang terjadi saudara – saudara, bola itu digiring mengarah kegawang lawan dannn..... Gooolll..!

Anjrot man...Gue terkagum – kagum melihat Sol sepatu gue ajaib, gambar Puma-nya ilang, jarang – jarang ni gambar Puma bisa ngilang gini. Shit..tau nih lari kemana tuh Puma, sampai gue cari – cari ke kolong meja kagak ketemu juga, namun yang sangat mengharukan seperti sedang ngelihat film Titanic sepertinya gue habis menginjak “Black forest” ah enggak, terlalu keren namanya. Gue habis menginjak “Kue cucur” ah ngga’ juga, terlalu keren juga namanya. Mungkin lebih tepatnya gue habis nginjak “Tai Kucing” segede bagong...Shit...! Anjrot, baunya sangat menyegarkan, hingga membangkitkan nafsu makan gue. Sepertinya gue rasakan brewok yang tadi pagi gue cukur mulai tumbuh dengan cepat dan menutupi muka gue yang mulai mateng ini. Pingin rasanya dikutuk jadi batu, atau bunuh diri makan ni tai kucing kalau bisa cepet mati. *wakakaka..*

Anjrot ternyata gue biang tuh aroma, mampus dah gue, malu gue ama yang laen, mana gue tadi belagu gitu, mampus dah.. seribu bayangan muncul di otak gue yang jenius ini..gimana caranya nih biar kagak ketauan kalau gue biang keladinya.. akhrinya sempet terlintas berfikir:

1. Bunuh diri makan tuh tai
2. Tukerin sepatu gue ama sepatunya Bu Yane, jadi ntar dia yang jadi tersangka utamanya
3. Peperin ke meja kerjaan gue dan bilang ma semua kalau itu bukan tai kucing tapi tai cicak *Busyet cicaknya segede apa tuh kalau tainya segede ini..*
4. Kabur dari ruangan ini dan minta resign secepatnya
5. Segera pulang dan segera operasi plastik ganti wajah secepatnya.

Dan akhirnya...

“Waahh... Pak Bayu nihh.. tuh ketauan, banyak banget tanah di bawahnya...buang aja pak sepatunya, ntar di kejar kucing yang punya tuh tai lho pak..!”
Mampus dah gue.. ketauan juga akhirnya. Sepertinya hidup gue bakalan berakhir hari ini, gue akan di isolasi di ruang produksi, dan disemprot disinfektan, karena telah menyebarkan Virus Flu Kucing..! Ohmegot.. memang bau ruangan hari itu sangat luar biasa, bantar gebang aja mungkin kalah ma nih bau kantor ini. Akhirnya bak pelari estafet profesional, gue lari ke toilet yang diikuti ketawa semua penghuni ruangan itu... Pagi yang menyebalkan, membuat gue tersukses – sukses malu. Sial..!

PESAN MORAL:

1. Bacalah do’a dan berhati – hatilah melewati lapangan yang berumput, karena ternyata disitulah harga diri anda sedang dipertaruhkan
2. Jangan lupa keset, atau liat sol sepatu kalian jika masuk ruangan , siapa tau ada benda – benda mencurigakan, seperti cangkir, setir mobil , paku payung atau celana dalem loe nempel disitu dan kebawa masuk ruangan.
3. Selalu bawa sabun cuci, sikat cucian, dan papan penggilesan kalau perlu bawa juga pembokat sekalian ke kantor. Jadi sewaktu darurat seperti tadi dapat segera teratasi. Atau minimal tuh barang berguna juga buat nimpuk temen kalau lagi BT apa kesel di kantor.
4. Jangan pakai pengharum mulut sebelum masuk ruangan. Jadi jika kejadian seperti ini terulang, bilang aja kalau loe habis makan kucing, dan itu bau mulut loe
5. Baca panduan bagaimana bunuh diri secara cepat dengan makan tai kucing. *Wakakaka...!*

GUYONAN LAGI YUUUKKK..!

Hallo Semua..wah dah lamo tidak berbagi cerita lagi, tapi setelah gw pikirkan, yang diikuti dengan sholat malam dan juga puasa tujuh hari, tujuh malam minggu, untuk mencari wangsit petunjuk dari jari telunjuk, karena gue yang mulai gelisah, tidur nggak enak, makan ngga’ nyeyak tapi habis banyak. Sepertinya gw pengen banget seperti Bayuhape 50 tahun yang lalu *lho emang umur gue berapa sekarang?tua banget?!* gw pengen seperti dulu lagi Jadi selama ini, sepertinya gw dah kehilangan diri gue sebenernya, mulai terjebak di kemacetan tol cakung menuju grogol, *lho ngga’ nyambung* Maksudnya terjebak dengan cerita – cerita hal – hal yang serius dan menghapus blog – blog masa lalu gw yang sangat penuh kenangan indah, yang haru biru penuh syahdu dan syahwat..alah opo tho ki!huehuhu..

Jd selama ini gw berkamuflase menjadi bayuhape yang serius padahal sebenere hancur lebur. Geguyon People gitu katanya temen gue. Dan selain mendapat gelar sebagai penata parkir terbaik juga gw pernah mendapatkan penghargaan nobel dan embel embel yang melekat di diri gue yang diberi dari seorang temen lama gw manusia Batak yang bermarga Siregar yang lahir Jum’at Kliwon setelah Grebekan Kraton yang diberi nama oleh seseorang yang mengaku ibunya, dan diberi nama Henry Parasian. Dia telah menemukan manusia langka yang setara dengan fosil manusia purba yang telah dicatatkan di buku National Geografi juga Sosiologi dan memberi gelar gue Homojogjakartunis Geguyon Wajakensis, sepertinya nama yg sangat keren untuk disandingkan dengan Combro Goreng atau Misro! Sial luu Hen! Heuhuhuhu…

Jadi gw sekarang pengen balik lagi seperti gw yang dulu lagi, bagi – bagi cerita lucu-lucu kehidupan gw lagi. Ya yang ringan – ringan ajalah.Yo seperti kehidupan gw sebenernya. Dah bosen gw ngomongin serius muluk. Jadi judulnya yang sudah kupikirkan melalui perjuangan yang sangat melelahkan sampai digelar syukuran dan yasinnan oleh orang sekampung gw yang sengaja gw undang dirumah gue, tercatat sudah 500 undangan yang gue sebar, berkumpul bareng untuk mengembalikan image gw yang telah hilang dan untuk untuk mendapatkan judul blog pembuka di kelahiran kembali gw ini maka telah terpilih dengan selamat dan sukses adalah “Guyonan Lagi Yuukk!”, judul ini telah dicatatkan di rekor MARI (Museum Aneh Ramutu Iki) dan peresmiannya telah disaksikan oleh Bpk. SBY (Semoga Bapak Yudoyono) jadi masih dipertanyakan siapa sebenarnya bapak yang ini. Telah berlangsung sukses terupload di blog gw *tepuk tangan bergemuruh*

Semoga mulai hari ini, akan kembali terjadi temen – temen pulang dari warnet dengan perut mules, ya untuk membantu penjualan dan meningkatkan rating iklan entrostop atau minimal pipis di box warnet sampai kesetrum CPU warnet karena nggulung-nggulung dibawah komputer, setelah membaca cerita – cerita gw yang ramutu blas dan basi. Karena memang sebenarnya bukan untuk konsumsi manusia. Pernah beberapa cerita gue coba test gue ceritain ke pohon pisang dalam sekejab pohon pisang itu berubah menjadi pisang goreng. Jadi harap berhati – hati, perhatikan tanggal kadaluwarsanya. Sangat berbahaya. Jadi pasang sabuk pengaman anda sekarang!

Pesan:
Jangan sekali – kali mempercayai omongan gw, karena memang sampai saat ini gw sendiri belum bisa percaya dengan omongan gw sendiri, karena masih di otopsi di forensik keakuratannya. Jadi harap berhati – hatilah karena bisa menyebabkan kehamilan dan berjanin. Wakaka...!